02/03/11 Georgie, tu consultora familiar

Existen tantos tipos de profesores de inglés, como formas de repartir las hojas de ejercicios que toque hacer ese día. Está el que suelta un pegote de hojas encima de la mesa, sin cuidado. El que cuenta mal el número de fotocopias que necesita y siempre se queda corto; el que hace mal las fotocopias y te quedas con las ganas de saber cuál era el final del texto, porque lo ha cortado. El que las repartirá con mucho cuidado, una a una, dándola en la mano a cada alumno. El que te hace levantar de la mesa para que recojas tú mismo la hoja de ejercicios del día; ese se cansa tanto, que suele terminar la clase diez minutos antes de la hora. Y por último está el profesor que a mí más me gusta; el que no reparte hojas, el que como mucho te dice:”Coger una hoja en blanco y utilizar vuestra imaginación”. Ese es el mejor profesor.

Lauren es la profesora que no reparte hojas de ejercicios. Te viene un día con una revista de cotilleos y te suelta:

“Hoy quiero que os convirtáis en Georgie, la consejera familiar de ésta revista australiana, y uséis vuestra imaginación para crear y solucionar cualquier problema que se os ocurra”, te lo dice doblando la boca ligeramente hacia el lado derecho, como si hablase sólo hacia esa parte del aula. Me doy por aludido aunque esté en la parte izquierda de la clase y me meto en la piel de una mujer despechada.

Querida Georgie:

Estoy desesperada. Mi marido ha empezado a visitar páginas web de contactos para conocer a otras mujeres y no sé qué hacer. El otro día estaba mirando mi email, cuando me dio por mirar en el historial del ordenador de casa y encontré su perfil en una de esas páginas. Tenía un nombre falso, pero la foto era una de nuestra boda, en donde había recortado (evidentemente) la parte donde salía yo.

Quiero mucho a mi marido, pero realmente no sé qué hacer, porque me acabo de enterar que estoy embarazada de dos meses y cuando llega a casa es muy cariñoso conmigo. Él es millonario, pero firmamos una clausula que decía que no me podía quedar con ningún dinero de él  a no ser que tuviésemos un hijo dentro de nuestro matrimonio.

No sé si ves por dónde voy, pero necesito que me des una solución.

Desesperada y amante esposa

Mi carta como desesperada y amante esposa tenía que volar hasta la otra mesa de la clase. La respuesta a mi problema me la iba a dar una japonesa con aires occidentales que no deja de sonreír nunca, una taiwanesa con nombre de perro o un chino con pinta de cantante de boleros.

Mientras eso pasaba, yo recibía el problema de otro alumno de la primera mesa. Me tenía que convertir en la consejera familiar Georgie y solucionar un problema real a una persona necesitada.

Querida Georgie:

Mi pareja y yo estamos muy preocupados por el comportamiento de nuestro hijo adolescente. Ha empezado a ir con gente rara que fuma, se comporta de un modo extraño delante de nosotros y no sabemos qué hacer. Quiere hacerse un tatuaje y se encierra durante horas en el lavabo. No sabemos qué hacer para que nuestra relación sea buena con él. Ojalá nos pudieras ayudar.

Angustiosa familia angustiada.

Me toca meterme en el papel de Georgie. En la primera frase de la carta estaría la contestación a su problema. “Lo que le pasa a tu hijo es que es adolescente. Déjalo crecer y en un par de años (o más si es chico) el problema se solucionará”. Pero me apetece meterme a fondo en el papel de consejera familiar y voy a darlo todo.

Querida angustiosa familia angustiada:

Tu hijo necesita vuestra máxima atención. Según tus claras afirmaciones, el problema tiene una compleja solución. Primero de todo: No le dejes que vaya nunca solo al lavabo. Sabiendo que se trata de un chico, seguro que está pasando por un evidente ataque de anorexia galopante y necesita que estéis a su lado en estos momentos. La anorexia ya no es sólo un problema de chicas. Si un chico se encierra durante horas en un baño, está pidiendo a gritos que vigiles lo que come. Ojo con las comidas que hace y comprueba su servilleta, seguro que está llena de restos de comida para no engordar. Que quiere hacerse un tatuaje. Pues le acompañéis  y os hacéis uno cada uno. No hay nada mejor que la familia unida y tatuada. Que quiere tatuarse un Piolín disfrazado de demonio enseñando sus genitales exagerados. Pues tú te tatúas al gato Silvestre en actitud lasciva, y tu pareja que se tatúe el conejo de Playboy en la espalda. Cubriéndole toda la espalda.

En cuanto a las amistades que fuman; trata de ser comprensiva con él y que siempre tenga una piedrecita marrón en su bolsillo. Es de gran utilidad para afianzar su confianza en estos difíciles años de madurez personal, que tu hijo sea el proveedor de hachís del grupo. Nada de monsergas baratas de “hijo, no te fumes eso”, no, angustiosa familia angustiada. El camello es el líder del grupo. El que parte el bacalao, el que se llevará a las chicas de calle. Con eso dejará de encerrarse en el lavabo durante horas y ya no vomitará la comida que le deis, y por supuesto dejará de matarse a pajas.

Espero que mi sincera respuesta os ayude a mejorar vuestra relación con ese chico que está asustado ante el mundo. Yo hice lo mismo con mi hija y no te puedes imaginar lo felices que estamos mi marido y yo ahora en casa.

Atentamente tuya para lo que quieras,

Georgie.

La japonesa occidental es la que tiene la respuesta a mi problema como “desesperada y amante esposa”. Respuesta:

Querida,

Puedo entender tu sentimiento. Por favor no te disgustes. Lo primero que tienes que hacer es decirle que tienes un hijo suyo. Después dile que no puede hacer eso. Si no te escucha, él es un mal marido para ti. Déjalo.

Georgie (la japonesa).

Después de leer la ayuda de la Georgie japonesa, me quedo un poco decepcionado. Creo que el problema de ésta desesperada y amante esposa, necesita otro consejo. Me vuelvo a disfrazar de Georgie y le (me) doy mi consejo.

Querida desesperada y amante esposa:

Qué tristeza tan grande debe envolverte en éstos momentos. Cuántas veces te habrás repetido que el acuerdo pre-matrimonial que firmaste debía incluir el hecho de estar embarazada para poder sacarle pasta a ese mamarracho. Como hay que partir del hecho de  que tienes que parir a tu hijo antes de dejarlo, haz tú lo mismo. Métete en su perfil con nombre falso, y sobre todo utiliza la misma fotografía de la boda que hizo él. Mándale una invitación a conocerte en tu perfil y en cuánto abra a su supuesta  nueva amada, te encontrará a ti. En la fotografía del día más feliz de vuestra vida. Pedazo de hijo de puta. Dependiendo de cómo reaccione tienes que hacer lo siguiente:

1.  Que no te comenta nada y se hace el despistado, incluso borra su perfil de la página de contacto y todo, pues ya tienes esos meses ganados hasta que tengas a tu hijo. Entonces te divorcias de él y le sacas hasta el último céntimo. Que tu hijo viva contigo hasta que cumpla los 40 y nunca termine la carrera de derecho. Eso es un clásico que nunca falla.

2.  Igual le da morbo al cabrón y quiere quedar contigo. Síguele el juego y disimula. Seguro que te dice que lo hizo porque era una forma de activar el juego del amor. Que sabía que lo ibas a encontrar. Los cojones 23. Pero tú sonríele las gracias, seguro que lo has hecho desde que lo conociste y supiste que era millonario, así que no te va a costar demasiado.

Si te sucede cualquier otra cosa no dudes en escribirme otra vez. Esta historia me interesa mucho, porque de un tiempo a ésta parte, mi marido llega muchas veces a casa con un bigote postizo y se pone nervioso cuando le pregunto el por qué de ése bigote. Así que ya me dirás cómo te va.

Un saludo muy fuerte

Georgie.

Georgie vive en Melbourne. Así que nos lleva media hora de diferencia horaria. Hoy es fácil. Son  las 15:06 en Adelaide, las 15:36 en Melbourne. That´s all.